酒店經紀陳暐公告
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目前日期文章:201511 (11)

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[酒店小姐]你為什麼工作

問:你為什麼工作?工作對你的意義是什麼?
答:對我個人來講,工作就是人生。我的人生的意義就是工作,假如沒有工作,我的人生也就沒有什麼意義。也許你會問:人總要退休,退休以後,難道人生就沒有意義嗎?也不會,因為退休,只是表示一個工作的改變,不一定是賺錢的工作。我認為工作的定義是花腦力、體力、精力的一種活動,它是有目的的,有近期的目的,也有長期的目的,這就是工作,不一定有報酬。

假如一個人本來就有點錢,自己研究、閱讀、寫作,雖然沒有報酬,但我認為這也是一種很有意義的工作。我現在的工作當然是有報酬的工作,但是退休以後,我還是會繼續工作,即使是沒有報酬,但是只要花腦力、精力、時間、而且有目的,我會一直做下去,做到我死的時候,或者到我的健康限制為止。笛卡兒有一句名言「我思故我在」。套他這樣一句話,我工作所以我存在。

 

問:你是透過工作得到自我實現,還是能夠從工作中獲得什麼?你追求什麼樣的人生?

答:自我實現是一個不錯的描述。也許是和從小的教養有關,回到我最早的記憶,人一生下來就要勤奮的做事,而不是隨隨便便的遊山玩水,那樣沒有目的,不符合我剛剛的工作定義,這就是我一直持有的人生觀念。

喜歡做,才能持久

勤奮並不表示你一定喜歡那個工作,不是每時每刻都在享受,或是真的喜歡那個工作,但你還是會繼續做下去,這就是勤奮。

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[酒店小姐]姥姥的大餅

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        媽媽說,我剛生下來的時候,很黃很瘦,吃什麼吐什麼。醫生說是我是天生的噴門狹窄,必須開刀治療。才剛生下的嬰兒就要動手術,成活的机率當然很小。所以,姥姥堅決反對,每天都去找院長好幾次,要求想出更好的治療方法。在姥姥的強烈要求下,最終沒有開刀,經過精心的治療,我不吐了,慢慢地好了起來。媽媽常說,我的小命是姥姥救回來的。

由于爸爸常年在外地工作,媽媽的工作又很忙,我的童年就是牽著姥姥的衣角度過的。姥姥是北方人,喜歡做麵食,于是我從小就養成了吃麵食的習慣。我特別喜歡吃姥姥烙的大餅。把白白的面粉放進盆子里,加進適量的水,然後揉成麵團,放進些麻油,做成麵餅,不用任何其他的佐料,就這樣放進鍋里烙熟,就可以了。說起來挺簡單,可是想做好就難了,從小我就看著姥姥烙大餅,可是從來也沒烙出過姥姥烙的那种味道。

烙好的大餅有點發黃,上面布滿了星星點點的焦痕,象豹子身上的花紋。我喜歡那股香味,淡淡的,有股麥子的純味。這樣作成的餅很有嚼頭,咬上一口,嚼著嚼著,就會變的甜甜的,這种香甜的味道很純樸,很實在,很自然,和任何加了佐料的食物都不相同。

我還記得小時侯,每次姥姥烙大餅,我就會搬著凳子坐在旁邊等著,讒讒的看著。等大餅一烙好,我就迫不及待的拿著就咬,也不怕燙,一口氣能吃兩個像小盆子口那麼大的餅。我就這麼吃著姥姥烙的大餅,一點一點的健康成長著。

後來,生活條件越來越好了,也不再讒姥姥的大餅了。長大了的我開始學會不聽話,學會頂嘴,學會跟姥姥吵架。

再後來,我離開家一個人住在外面,一兩個月也不回去一趟。姥姥想我,我知道。幾乎每個星期天,姥姥都打電話給我,每次都會說,烙了大餅了,你回來吃吧。而我呢,卻毫不領情,只是偶爾才回去一趟,還經常冷言冷語,自以為是的給姥姥臉色看。

姥姥就這麼變老了,我卻渾然不覺。直到有一天,媽媽告訴我,姥姥病了,得了癌症,而且,病情還很遲了。我在醫院裡,看見了很瘦很蒼老的姥姥。姥姥看見我,很高興,抓著我的手,緊緊的,連睡著了都不肯放開。姥姥的手還是那么大,那么溫暖,只是不再光滑,不再豐滿。我坐在床邊,握著姥姥骨瘦如柴的手,突然發現,姥姥皮膚上變的黃黃的,而且布滿了皺紋。不知道什么時候,她滿頭的黑發變成了白色。

我想起小時侯姥姥烙大餅時那慈祥的笑臉,現在卻變的如此的蒼老,如此的陌生。這還是我的姥姥麼?這雙手就是曾經為我烙大餅的手麼?我不知道我能做些什麼,該做些什麼,我只會偷偷的躲起來哭。回想這麼多年來,自己從來沒有為姥姥做過些什麼,就連讓姥姥高興的話都沒有說過幾句。

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[酒店小姐]牛肉麵店

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街道對面新開了一間小餐館,專門賣牛肉麵。由於老闆娘的手藝不錯,再加上價錢適宜,所以每到吃飯的時候,裡面都擠滿了人。奇怪的是,在這間乾淨簡潔的餐館裡,牆上沒有掛上價錢牌或是風景畫,而是掛滿了一張張陳舊的卡通畫。在外面的招牌上,更掛上了一個巨大的米老鼠畫像。遠遠望過去,這間餐館簡直像是一間兒童玩具店!

老闆娘是一個清秀的女人,看起來很年輕,在烏黑的秀髮下卻是一張毫無生氣的臉,默默遞著麵碗。沒有生意的時候,老闆娘通常會坐在店舖裡,一言不發地凝視著街道上的一切,似乎正在尋找著什麼。時間一久,周圍的人都有些奇怪。一些無所事事的人,也開始打聽起來:為什麼這間店舖的裝飾會如此奇怪?為什麼老闆娘的眼神,會如此茫然?她又有怎樣的過去呢?

        一個下午,我正好路過這間新開張的麵館。一邊吃著熱騰騰的麵,一邊環視著小店中的一切。小店非常乾淨,只有四周牆壁上那些陳舊的卡通畫,讓人感到不協調。相信老闆娘也肯定知道這一點,但她為什麼還要掛出來呢?

我有些好奇地看著老闆娘。此刻她正呆坐在椅子上,凝視著街道前來來往往的行人,眼神中似乎隱藏了許多的心事。望著老闆娘茫然的神情,我問道:為什麼要餐館裡掛這些卡通畫呢?

也許是第一次有人問這種問題吧?她驚慌地抬起頭,喃喃地說:「給小孩看的。」

我看了四周,並沒有發現小孩蹤跡。小孩在哪裡呢?

她的臉上露出一種痛苦的表情,重新凝視著街道上的行人,低聲說道:「他會回來的,一定會回來的!」

這個女人曾經有過一個幸福美滿的家庭,丈夫是一個建築公司的工程師,有一個活潑可愛的男孩。但就在五年前的一個下午,五歲大的兒子想到對面街上的牛肉麵館,去吃一碗麵。

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[酒店小姐]朋友

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人們常說,人類最純淨的友情只存在於孩提時代,說這話的人都有些無奈和痛心。因為他們說,隨著歲月流轉,友情越來越依附于事功,越來越仰賴實用和交換原則。這似乎很對。可惜的是,前提本身卻錯了。

童年時代的友情亦是不可靠的,那時建立的基礎是愉快的嬉戲,往往是兩個孩子家住得很近,有了每天同路上學和放學的機會,自然地成了朋友。這樣的友情很容易被時空的差距擊碎。而成年人在對人心不古的悲嘆之余,靠著回憶追加給童年的東西就不太真實。

我們在一生的不同階段會有不同的朋友,歲月在替你做著篩選和替補。也許其中有一些是真實的朋友,而有一些或許是你的某種錯覺,僅僅是錯覺而已,這與欺騙和利用無關。比如你初來乍到,陌生的環境令你有些緊張和手足無措,這時候,有一張臉善意地對你微笑,熱心地告訴你該去哪裡打飯,這裡有哪些不成文的規矩。你還偶然發現你們有著相似的審美品位。這一切,都讓你對她頓生好感。你們約好在一起吃飯﹑逛街,有時也聊聊公司裡的瑣事,這樣你便沒有了孤單的感覺。可是,慢慢地,你不經意地發現了你們之間的距離,起初的暖融融的感覺正緩緩淡去。

這個變化非常微妙,連你都不清楚起于何時,而你們的疏遠也是自自然然的,當有一天,你忽然意識到已經很久沒有和她聊天的時候,你的心裡甚至滑過一絲歉意,是你的心讓你這樣的,但你又無法違背自己的心。其實,你是無需內疚的,當一個人內心不安全的時候,他所認可的友情往往是虛幻的,僅僅是尋找一個伴而已。就如列車上的旅伴,你們可以一路閒聊,下了車往往就將對方撂在腦後。

倘若你陷入了一場難以自拔的情感糾葛,痛苦噬咬著你,令你喪失睡眠和鬥志。日復一日,你終於無法忍受,在某一個特定的場合和背景之下,向一個並非至交的人吐露你的難言之隱。這一定是發生在某種特殊的情境之下,你的防線徹底崩潰,向對方袒露你最脆弱的一面。令你欣慰的是,他給了你意想不到的理解,更不可思議的是,他也有著與你類似的遭遇。

頃刻間,你們便成了同病相憐惺惺相惜的患難之交。探討各自的苦難,成為你們的主要話題。可是傷口總有愈合的一天,你慢慢地療好了傷,當你們再次坐到一起的時候,彼此都尷尬地發現除了那個,你們再找不出其他的話題。這樣的發現,令雙方都倍感失落。

友情如果僅僅出於一時的需要,那也只能是短命的友情。或者說,它還不具備友情的真正意義。這樣的朋友亦只是一種錯覺。英國詩人赫巴德說:「一個不是我們有所求的朋友,才是真正的朋友。」但是徹底想來,要做到這點,是何其難!友情產生的本質便是因為孤獨,我們常常陷入虛幻的友情旋渦,好在還有時間──它可是一面最清醒的鏡子。

時間會很自然而然地告訴你誰是你真正的朋友──可是答案總是太殘酷。

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[酒店小姐]心靈童話

 

從前有一位非常美麗的小公主,在城堡裡無憂無慮地長大。在她十五歲的時候,有一天夜裡,她在房間裡睡覺。黑暗中,有一隻像大老鼠般、面貌醜惡、渾身臭味的地精悄悄爬到她的床上打算要捉弄她。接著一隻、兩隻、三隻……好多好多的地精圍繞在她的身邊竊笑著。公主從睡夢中驚醒,睜眼一看到地精就被嚇得怔怔地無法發出任何聲音來。

地精們一邊拉扯著她一邊你一句我一句地說:「妳這個忘恩負義的傢伙!妳難道忘了妳原也是個地精,是我們之中的一分子?當真正的公主還很小的時候,我們把她殺了煮來吃,是妳吃了她的骨髓才有辦法長得像人類一樣高大。雖然妳長得像人類,但是妳體內流的是地精的血液,妳骨子裡還是個地精啊!」

幾隻地精將穿衣鏡推到她的面前對她說:「不信的話妳自己照鏡子看看!」公主從鏡中看到自己的鼻子有點圓,看起來有點像地精;眼睛也有點小,也有點像地精,越看就越覺得自己的臉長得像地精。公主開始懷疑起來,是不是如牠們說的自己真的是個地精。

那些地精一邊繼續嘻鬧著叫喊「公主是個地精」,一邊暗自竊笑他們的惡作劇成功了,公主不知道她在被地精吵醒之前,那面鏡子就已經被地精下了魔咒,使公主在照鏡子時看到的自己變得越來越像地精,而不是鏡外依舊美麗的自己。

從那一夜起,公主變得憂傷痛苦,整天不出房門一步,只是一直暗自垂淚,擔心每個人看到她時一定都會嘲笑她醜陋的外表。地精們也每晚都到她的房裡胡鬧,不斷騷擾、折磨著公主,還把她的房間弄得又髒又臭又亂。

公主忍不住去問她母親說:「母后,我是不是長得很醜?」

母后回答她:「怎麼會?妳是世界上最美麗、最可愛的公主了!」

公主心想:一定是因為母后愛我,所以才會對我說安慰的話。

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溝通

2002   

張忠謀/台積電董事長

 

溝通是一種「乘數」的效果,你的學問及本領要發揮到最終的效率,就要靠溝通。我要建議各位,不要因為溝通不良,讓多年學習的專長無法發揮。溝通的基本方式,就是有一個「發訊者」、將訊息傳給「收訊者」,收訊者再反應一些回饋給發訊者。在這個模式中,收訊者的能力與發訊者的能力同樣重要。常常有人問我成功的原因為何,我想我「收訊」的能力培養的很多年。我相信「你聽的越仔細,就會越累」。我聽訊息比我講話累得多,培養你「收訊」的能力,聽完了「累不累」是一個判斷的標準。

有關「收訊」能力的測驗,第一個是「我講話時,他會不會打斷我?」打斷話的人既不禮貌也對自己不利,因為他打斷我,他以為知道我接著要講什麼可是90%他都猜錯,我就提醒他們「那你以為我要講什麼?」還有一點,就是有些人常常在聽到一個訊息時,因為裡面有批評的言辭,所以一聽到批評,就開始想該怎樣去辯護,下面的訊息就聽不進去了。好的收訊者要全神貫注的聆聽,其實閱讀也是一種收訊,須要全神貫注及去除心理包袱的虛心。

至於發訊者,「做簡報」是最頻繁的一種型式,口頭報告及演講都是做簡報的意思。發訊者的最大秘訣,就是要對訊息徹底瞭解,這個條件是沒有替代品的,你不徹底瞭解就沒用了,即使你是多麼口若懸河。第二就是要「知道對象」。各位事業中絕大多數的時間是與不太認識的人溝通,要盡可能知道會方的背景、喜好及要解決的問題。

二個禮拜前我去台積電的美國分公司,要會見一位大公司的CEO,我以前不認識他,但是這一陣子的商業雜誌中有很多他的報導介紹他的背景、抱負,我就印起來發給一起去會見他的人。

這個「知道對象」有很大用處,如果他不是技術背景,我老與他談技術是對牛談琴,如果他是技術背景出身,我與他談技術就是投其所好。越重要的對象,溝通起來也越花時間。如果你不知道你收訊者的背景,我的原則是「從不高估你對象的專門知識,也從不低估對象的一般智慧」。

發訊者還要抓重點,最令我感到枯燥乏味的就是沒有重點的簡報。其次還要提醒自己隨時遵守時間。總之,溝通模式中無論是發訊者或收訊者,都是可以訊練的,這不是天生的天賦。我把大專以上人士溝通的層次分為三級,一個是Expressive(辭能達意),一個是Articulate(能言善道),還有就是Eloquent(辯才無礙)。據我觀察,在台灣能以中文「辭能達意」者有85%,英文有15%,中文「能言善道」者大概10%,英文僅有1%,而中文「辯才無礙」者是鳳毛麟角,英文達此程度者就更少了。美國政治界如柯林頓是在能言善道與辯才無礙之間,雷根則是辯才無礙型,同樣的還有甘迺迪及二次大戰時的邱吉爾。

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[酒店小姐好文分享]最後的想要

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她懷孕五個月,冒著骨癌的危險,打算生下孩子。就在她做婚前最後一次航海旅程時,她遭遇海難。在生命危急之時,她禱告著:「上帝!我不再跟你要求什麼了,只求你讓我的孩子活下去。」

對於台灣經濟有著重大貢獻的一位學者,他抗癌多年,癌細胞奔竄在他的血液裡,肝肺臟裡,骨髓裡,腦子裡。他想:「所有的名利,現在對我來說都是可笑的事情。如果能夠,我願平平靜靜的過日子,寫寫東西,看我的孫女長大,帶她上學。」

在電影「鐵達尼號」中,令我印象深刻的是那最後的樂團,在最危急,最混亂中,他們依然堅守自己的崗位,「看不見」人生的悲歌,陶醉於自我的藝術領域。

一個人壽廣告,運用一個空難乘客在生命結束前的一段筆記「智子,好好照顧孩子」來點出人對生命的最後告白。

如果給你一個想像題:在你生命最終時,你「最後想要」的是什麼?它會是你在耿耿於懷於懷的挫折沮喪嗎?無論是不是,請為這題想像題做一個解答。因為你會對你的沮喪有一個新的認識。

中世紀的義大利商人說道:「勤於結帳,保良誼。」你與你自己是不是保持良好的關係呢?請每日與自己結帳:問問今生的「最後想要」?問問今日沮喪與自己的過往或是他人的孰大?日日力行,你會更了解沮喪這個撒旦的把戲。

I-CASH 娛樂行銷公司官方網站:http://cash-0960746337.com

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[酒店小姐好文分享]陪她讀五年高中

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Lily,八月底生的孩子,從進入幼稚園起,就注定要當全班最幼齒的,像西瓜,總要剖開來看才知道,外觀熟了並不代表裡面也熟了,甜度總會差一點。

八歲以前,她是獨生女,又小又內向,更換過數家幼稚園,原因都是每隔二三天就帶傷回家;她不會吵架也不會打架,只會哭,老師沒辦法時時刻刻的護著她,久了,只有任她哭。外公外婆心疼這唯一的小寶貝,最會趁她感冒發燒時,把孩子接走,說甚麼也不讓她上學,直到痊癒才放行,也因為這樣,她沒有順利的一年接一年的把小中大班完整的上完。

八歲又三個月,她升格為姐姐,媽媽告訴她當姐姐的要照顧妹妹,她似懂非懂,卻始終未親膩的和妹妹玩在一起,同時,更加忱靜,終日安安靜靜的看卡通、畫畫,唯一喜歡的活動就是和媽媽一起去書店看書;小學六年級時,自己到金石堂把戰爭與和平看完。她上國中的第一件事是要求調整零用錢,媽媽不在意的以上班當主管的口吻教她提出預算,結果,她真的出一張包括車資、飯錢、點心零食費用、買書錢的預算表,並且附註說明這是一張合理的預算,懇請親愛的爸爸媽媽不要像立法委員一樣的刪預算;爸爸和媽媽無意中發覺女兒有一點點長大了,有一點點成熟了,興奮之下全數通過她的預算,一毛也沒刪。

國中三年級時,她一邊準備聯考,一邊定期買漫畫書來看,媽媽沒有強迫她去補習班,她只要求和幾個一樣成績爛爛的同學一起到數學老師家補習,由於她承諾努力以赴,還向媽媽懺悔混了二年,許多國一和國二的課本都像新書一樣;爸爸和媽媽唯一可以做的事,就是配合下課留校晚自習時,去接她回家,然後每天晚上催她早點睡覺;還有,教她排定自我複習的進度,教她做好時間管理,告訴她不要在意學校考試的成績,課要聽,回家要複習,把學校的進度融入她自己排的進度裡。

拼了一年,高中聯考放榜時,她如意料中的順利考上第三志願高中,也考上第一志願工專;媽媽勸她去讀五專,那所工專即將改制為國立科技大學,可省去三年後大學聯考的煎熬,可是她堅持要讀高中,理由是她要上大學,她認為讀工專是表示程度較差,高中聯考沒考好。於是她上了那所創校近百年的高中。

她活躍的過著高一新鮮人的日子,只是身體變差了,經常昏倒,到下學期時更加嚴重,時常請假,但是社團的事一定抱病參加;媽媽不以為意,除了一昏倒就到學校接人外,只有規定她要多吃點有營養的東西、要早點睡覺。直到下學期開始一個月後,導師來電約媽媽到學校,媽媽從老師嘴裡才知道她有用生病逃避考試、逃避教作業的習慣,連昏倒也是一種逃避行為;不消說,媽媽的心情是多麼的驚訝與沉重,更感覺到心慌,不知道要如何處理她的逃避心理。

臉色蒼白的她,坦白承認她不喜歡這所高中,她說每個主科老師都一樣,每天趕進度,每天出作業,每天排小考,考到借早自習、借午修、借下課時間,還要借不重要科目的時間,像家事課就好像理所當然可以被借一樣,她問媽媽為什麼學校不給她自己讀書的時間?

媽媽傻住了,三十年前的媽媽也是這樣的渡過高中生涯的,時代即將進入二十一世紀了,怎麼那麼好的公立高中竟還以著與當年一樣的填鴨式教育來教孩子?媽媽更沒想到無法責怪孩子排斥這樣的教育方式。最後,媽媽只有跟老師說明孩子喜歡的讀書方式,希望老師能包容,導師卻回答說這是孩子的適應較差而產生的問題,台灣所有的公立高中都是這樣的教育方式,導師無法為一個個案要求其他老師配合。這樣的溝通進行了好幾次,直到二年級下學開學一個月後。她以離家去自殺來放棄這樣的學習環境!還好藥在路途中遺失了!媽媽痛心疾首,依學校的建議帶去看心理醫生,醫生說這是憂鬱症,在台北幾個有名的學校,每年都會有幾個這樣的學生,還有習慣性跳樓的,直到死為止。醫生說得稀鬆平常,媽媽和爸爸卻是嚇到了,決定先讓她休學再說。為了不讓她的日子空白,媽媽帶她去麥當勞應徵,讓她去體驗真實的人生。十七歲的她,為了排斥學校的教育方式,變成了一個時薪六十五元的小妹。

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意外的人生

                              撰文:花蓮門諾醫院   黃勝雄院長

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1983年以前我和一般去美國留學的華人一樣,為在學術上能出人頭地,我早出晚歸。我是醫學院神經外科的副教授,我是許多同僚醫生中最受歡迎的腦外科醫生,所以我的病人特別多。在美國時,一般的人很現實和精明,他們都會查問如果有護士或醫生需要腦神經外科醫生照顧的時候,他們會去找誰,他們把這樣一位醫生叫做"Doctor's doctor"

我就是許多醫生的腦神經外科醫生。因此我的病人最多,一年365天要開360個病例,加上每天看門診、住院的病人每年至少有5000人次,這樣可想而知我是多忙碌。有時深夜歸家的途上,我會想到,我的兩位可愛的孩子不知道今天乖不乖?在學校有沒有問題? 我的心裡有時很虧欠,找不出時間在週末時應他們的要求一起去打棒球、騎馬或釣魚。

我只能自我安慰的說,我已經替他們的活動空間買下四甲地的家園,他們可以找朋友來家裡玩、可以露營、可以游泳、可以爬樹摘花。比起我小時候的成長環境好多了。而且我要替他們存錢,繳最好的私立學校昂貴的學費;我要為他們存銀行的帳戶,做大學及研究院的教育基金;我要為他門每一個人設立一個信託基金,好叫他們中年以後 做事業時有個基金;我要為年邁退休的父親設一個基金,所以他不必每個月向孩子們要錢,我要……。

有一個星期天我們全家上禮拜堂,主日學後因我內人有婦女會的聚會,我就帶兩個孩子去中國餐廳吃麵,然後送他們回家,我就馬上回醫院巡視病人。在開車的路上,我的胸口開始感覺悶熱不舒服,於是我把那部完全自動控制賓士的坐位調整,窗戶打開來通風,我想胸口痛或許會改善。但是到了醫院,停好車走進急診處入口為止並不感到改善。我請在急診科的住院醫師替我做一個心電圖,結果是正常,剛好有一個心臟科專家走過,就請教他的意見,他看了我的心電圖,看了我的病例,也聽了我的心臟,就判定我要住院。他的理由是:他及大家(全醫院)、全社區,不能冒險失掉一位像我這樣好的神經外科醫生。我辯論說,我的祖父86歲,我的父親67歲都健在,沒有家族病歷是心肌梗塞的。他反駁說,他們不是神經外科醫生,沒有我所受到的壓力。

結果我住進了心臟加護病房三天三夜,他們為我做了一套完整且近乎10萬美元的檢查,檢查結果是認為說大概是中國麵湯中可能放太多味精而使我的冠狀動脈產生痙攣的現象,所引起的症狀,我沒有心肌梗塞或冠狀動脈硬化。第四天早上,我從加護病房出院,就走到開刀房做手術。是責任感和榮譽感,既理性又感性地,我這樣做了。但是,從此我的人生觀有了一個很大的改變。 

因為在住院的期間我看了很多書,其中有一則是俄國文豪托爾斯泰的短文,故事這樣說:

    有一位農夫,早出晚歸耕種一塊貧瘠的土地,他勤奮的工作,午餐也顧不得吃,太陽要下山的時候,就嘆息時間太短,也常常自言自語的說: have to save something for raining days(我務必積蓄五穀以備不時之需。)

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[酒店小姐]把這份情傳下去

作者:肯尼士.G.戴維斯醫師

 

我們常以薪資多寡、汽車大小,作為判斷成功與否的準則,卻不知服務品質、人際關係,才是真正的成功指標。

                                                                      --馬丁.路德.金恩二世

 

我和太太、兩歲大的女兒,被困在奧瑞岡州紅河谷露營地,那地方遠離塵世、冰天雪地,我們的車子卻故障了、動彈不得。我們原本是要慶祝我完成第二年的主治醫師訓練課程,所以出外旅行,不過我剛 剛接受的醫學練,卻沒辦法用來對付故障的旅行車。

這已經是二十年前的往事,但在我腦海中,這件事仍像記憶中的奧瑞岡藍天一般清晰如昨。當時我剛醒來,摸索著打開電燈開關,卻發現自己仍陷在一片黑暗裡,我試著發動車子,沒有反應。我爬出旅行車,口中已忍不住開始咒罵起來,幸而車外滔滔的白浪掩蓋了我的咒罵聲。我和太太討論後認為,我們的車子一定是電池沒電了,既然我的腿要比我的修車技術可靠,我決定徒步走到好幾英哩外的高速公路求救,她和女兒則待在車裡。

兩小時後,我跛著扭到的足踝抵達高速公路,攔下一輛載運木頭的大卡車,那卡車碰到加油站就讓我下車,馬上棄我而去。

我走近加油站時,忽然心一冷,想起當時是星期天早晨,加油站是關的,幸好那裡還有個公共電話和一本破舊的電話,我撥電話到下個鎮上(大約二十英哩外)唯一的一家汽車修理公司。鮑伯接了電話,聽我說明我的困境。

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[酒店小姐]不一樣的人生課

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做媽媽的總是嘮叨,有一次已經高中的兒子不耐煩的頂撞了母親,母親氣得半死。
一天,做父親的便約兒子一起出門散步。兩人走了好久,父親一路上不發一語,兒子納悶。
一直到要進家門口時,父親拍拍兒子的肩膀,以男人對男人的語氣說:『等一下進去時,給我女人一點
面子!』
兒子驚訝於老爸用哥兒們的語氣對他說話,並因男人跟男人之間的義氣,從此對母親畢恭畢敬的。

另一個高中同學也講述了他的親身經歷。他說:有一次頂撞母親,父親把他從椅子上踹下來,斥責他:
你媽是我捧在手心的寶,我呵護她,照顧她,對她輕聲細語,你憑什麼對他大小聲!

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